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“不做什么也可以”才能好好做事情
60 浏览 | 2021-07-13 | 阅读时间: 约 4 分钟 | 分类: 日记と心情 | 标签:
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讨厌的事情有很多,甚至包括了喜欢的事情。

  因为喜欢的事情却没有办法去好好的完成,从而讨厌起了缺乏恒心的自己。

  是不是以前说过,因为觉得自己差劲,所以讨厌被期待这样的话。那是真的,那反过来讲,究竟怎样才能做好事情呢?那就是期待这件事情去除掉咯?反正我也不会做的,这样想的话却会没有心理负担的做着自己之前讨厌的事情了。

     是不是很矛盾,如果不是我自己是这样的人,我可能都没办法理解呢,怎么有人可以活的这么别扭。

     关于“自己”究竟是个怎样的存在,怎样才能让“自己”过得舒服,应该大多数人都不清楚把,我也是。只看到了自己不好的地方,但是想着改正的时候却痛苦万分,别人做起来轻松的事情我却根本做不到。明明有着切实的想成为的样子,但是前进的道路上艰难万分。
      我想成为的样子很简单,从上学时起,我就想成为的人就是:有良好的生活习惯,勤洗衣服,勤洗手,能安静下来的人。良好的生活习惯大概包括:能随手把垃圾扔进垃圾桶,每天刷牙,喝完的杯子可以自己洗掉,起床铺被子这种,说出来都觉得简单的不可思议的事情。可能是因为长辈的数落,这种厌反的心理直到现在也依然存在

     我简直连个正常人类都算不上啊,从小妈妈就有意无意的透露出这样的态度。

    虽然我是个喜欢和人一起玩耍,明明自理能力很好的人,但在家里人看起来,好像一无是处呢。因为有妈妈在,很多明明可以自己做好的事情就会选择不做吧,所以给家长呈现出来的应该是我最差劲的那一面,久而久之,我就成为了一个最差劲的人。在妈妈的眼里,隔壁的姐姐读书好,习惯好,对比起来我就是个泥潭里打滚的猪崽。明明学习已经前三了,可是为什么没有被关注过,夸奖过呢?(说起来曾经的小伙伴也经常偷偷玩,还会偷偷去网吧,就更让我不明白是如何判断一个孩子是否优秀的了。)
  之前也说过,越被数落就越不想做。非常讨厌吃饭。因为每次都要吃干净,我的饭量并不算是很大,满满的一碗饭对于我来说就是曾经噩梦般的折磨,看着妈妈饭碗里的半碗饭,一直是我不能理解的东西。到现在也能想起要吐出来仍然要咽下去的那种反胃的感觉。妈妈会说,连个饭都吃不完,常常会对我大发雷霆。成年了之后想想,她的话只是数落而已,也许生活有很多不顺吧,也可能是因为我并不是个好孩子,但当时真的觉得,为什么什么事情都能被说,所以,我没有勇气出口拒绝,“开饭了”对我来说是可怕的存在。
    当然不找任何借口,直面自己的话,我真的是一个相当懒散的人,连注意力也没办法集中。喜欢的事情是讲话,发呆,画画。有了网络,B站,游戏之后,可能我喜欢做的事情只剩下聊天和上网了。现在想想真是可怕啊。因为注意力只能集中在迫切希望做的,能够立即获得快感的事情上,所以其他的事情都是能拖就拖。那些不好的生活习惯也是这么产生的吧。

     啧,这么长此下去,大脑会退化的吧?眼睛也会吧?只能看到想看的东西,注意力只能在对大脑有刺激的事物上。当然,刷牙洗脸洗杯子这种肯定是引不起自己的兴趣的。所以,我一直是个兴趣使然的人?想做了才能做,不想做就动不了,哎呀,我真差劲啊。
   在读书的时候,我一直被学习这件事情困扰着,到了会做噩梦的地步。我非常讨厌排名!讨厌的事情要用感叹号。画画的话,是可以画一天的,只要按照大脑喜欢的样子涂抹出来就可以了。但学习实际上是长久的坚持,只是看了一阵子还不行,还得脑子也学会。没错,主要原因是我一直被数落的抗拒感吧。对于不想学习的人来说,要把学习弄好还得排名,真是地狱级的噩梦了。啊,真讨厌啊。
     讲了这么多,就感觉,我像个刺球,遇到被要求这件事情,会本能的反抗。我不要我不要,这样叫嚣着。这种性格真的很讨人厌,也不知道是什么时候养成的。
     但,我都已经这么大了,也只能接受自己了吧。

     那,索性更无所谓一点吧,当不再接到各种各样的要求之后,反而也可以去做那些简单的事情了。或者说,既然已经把自己放到了最底层,那不论做什么,都是值得赞扬的了。

     “妈妈!你看我现在可以把一碗饭吃完了!”

    妈妈给我了一个白眼。

     没关系,我自己觉得还不错就好。

**有偷偷藏了私货,会有人发现么**

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